lunes, 31 de diciembre de 2012

se acaba el año ;

y de una manera bastante rara... nunca entenderé nada de esto, pero yo sigo aquí.



cada uno de enero me prometo cambiar de vida, pero a ti no te cambio por nada

sábado, 15 de diciembre de 2012

-¿La quisiste? ;

-Estuve con ella, ¡claro que la quise!

-Y después de que todo acabó, ¿la seguiste queriendo?
-Aunque a veces me cueste aceptarlo, si, la seguí queriendo...

-Y, ¿por qué no luchaste? ¿por qué no hiciste algo para volver con ella?
-¿De qué me hubiera servido? Si yo sabía que, a pesar de quererla, lo nuestro ya no podía ser, si a veces intentamos e intentamos aun sabía que es inútil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, está de más decir que la amé, que lo que viví con ella fue hermoso, y que como se lo prometí más de una vez, no la voy a olvidar nunca, y quizás ella hoy me odie, quizás todas sus amigas me odien porque piensan que fui un gilipollas que al poco tiempo de dejarlo con ella andaba con otras chicas, que nunca la quise, y todas esas estupideces que dicen las personas, pero nadie sabe lo mal que yo lo pasé por ella. Nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat, y puede ser que sí, que me haya equivocado, que algunas cosas las haya hecho mal, pero la quería, la quería de verdad y eso se lo puedo discutir a quien sea. Por un tiempo intenté fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mía, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido, hasta que la vi, la vi riendo con sus amigas, la vi feliz y entendí que, por más que pase el tiempo, nunca dejaré de quererla. Nunca podré olvidarla completamente, y hoy en día, que ya pasó un tiempo, que ya maduré bastante, puedo decir que la amé, que fui el hombre más estúpido del mundo por haberla perdido, que quizás tenía que haber luchado un poco más, pero las cosas fueron así. Hay relaciones que no tienen salvación, y el querernos tanto nos hizo demasiado mal, por eso la dejé ir...

-¿Crees que ella ahora está con alguien que realmente la merezca?
-No sé si la persona con la cual está se la merece, ¿quién soy yo para decir eso? La hice sufrir tantas veces que sería un idiota si opinara con respecto a su relación, pero la persona con la cual hoy está solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete, que no la haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lágrima que yo le saqué y, si ese hombre es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerla feliz y amarla la mitad de lo que la amé yo, tiene todo mi respeto y de corazón y con lágrimas en los ojos, puedo desearles lo mejor...


-HASTA SIEMPRE-

miércoles, 12 de diciembre de 2012

No importa ;

lo que pase, te prometí estar siempre y aquí estoy, aunque no me hables ni yo a ti.



Sigue siendo fuerte porque al final, cada uno obtiene su recompensa.

lunes, 3 de diciembre de 2012

He aprendido ;

que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más", nunca se cumple, y que el "para siempre" , siempre termina. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente.


TE QUIERO.

martes, 27 de noviembre de 2012

nueve ;

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos. Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más.



Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de el o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz, la sustituiréis por la calma, pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

sábado, 10 de noviembre de 2012

LUCHA ;

POR LAS COSAS QUE MERECEN LA PENA. SI ALGO TE IMPORTA, SAL AHÍ Y BÚSCALO. POR MUCHAS VECES QUE TE CAIGAS, NO DEJES DE INTENTARLO. SOLO ASÍ PODRÁS DECIR QUE LO HAS INTENTADO TODO Y NO TE HABRÁS QUEDADO CON LA DUDA.


THE SKY IS THE LIMIT

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Uno y otro ;

Y OTRO Y OTRO MÁS, ¿Y QUÉ ME IMPORTA A MÍ?


SI YO SIGO ASÍ Y NADIE ME VA A MOVER DE AHÍ

viernes, 2 de noviembre de 2012

miércoles, 24 de octubre de 2012

Cuándo te das cuenta ;

Es tarde... Te ha sonreído y has caído rendida a sus pies.


Aunque no sea la sonrisa más perfecta.

sábado, 20 de octubre de 2012

¿Qué más dará lo que digan? ;

¿Qué más dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía.


Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol. 

martes, 9 de octubre de 2012

De todo se aprende ;

Quizá nunca antes había visto esta cara de la vida. Quizá ahora es cuando me doy cuenta de que se aprende todos los días una cosa nueva. Quizá la vida me ponga a prueba muchas veces, pero ahora, ahora sabré como afrontar las cosas, porque después de casi siete meses, AQUÍ ESTOY, HE VUELTO. Parecía que nunca más podría sonreír y volver a confiar en mí. Pero la vida una vez más, me ha demostrado que sí, que el tiempo hace bien su trabajo y que todo pasa. Puede que a veces mire entradas viejas, pero ahora es cuando me doy cuenta de que ya no lloro al leerlas, de que ya no lloro al escuchar nuestra canción y ya no me pongo triste cuando veo algo nuestro. Puede que siga con mi foto en la mesilla y muchas cosas más por la habitación, pero no las tengo ahí porque siga sintiendo que algún día volverás. Las tengo ahí porque me he acostumbrado a que estén ahí y mi habitación no sería lo mismo sin esos recuerdos. Por supuesto que los recuerdos seguirán ahí y si todo eso sigue en su sitio es porque fueron momentos felices y eso es lo único que ahora mismo puedo recordar. Tampoco me arrepiento de tener un recuerdo tuyo en mi cuerpo, ya que ahora forma parte de mi vida y tú también has formado parte de ella. Puede que solo quisiera recordarte en mi memoria y que nadie supiera que lo hago, pero, ya que a mi me importa bastante poco lo que opine la gente, decidí tenerte presente todos los días de mi vida en mi cuerpo, y no me arrepiento. Es pasado, y pasado se queda.
La verdad es que debería de darte las gracias por haberme echo más fuerte, por aprender con esto a que la vida te da palos sin que los esperes y que puedes salir de cualquier cosa.

No sé ni que hago escribiendo aquí, la verdad es que no viene a cuento, pero me apetecía demostrarme a mí misma que era capaz de pensar y escribir todo esto.

Ahora me toca ser feliz. Adelante pequeña.


miércoles, 3 de octubre de 2012

viernes, 31 de agosto de 2012

¡¡¡SE ACABÓ JODER!!!

SOLO PIENSAS EN TI Y EN TU PUTO CULO, PERO JURO QUE ESTA VEZ SE ACABÓ DE VERDAD. GRACIAS POR OTRO DETALLE TAN LINDO COMO LOS QUE TENGO YO CONTIGO NENE. QUE TE JODAN.

lunes, 27 de agosto de 2012

Uno más ;

y no puedo compartirlo contigo. Este sería el tercer cumpleaños que pasaría contigo y puedo asegurarte que me haría tanta o muchísimas más ilusión que el primero... Pero no puede ser así y lo que toca es aguantarse una vez más, aunque me provoca tristeza no poder compartir ni un minuto contigo porque es un día importante en el que me encantaba darte sorpresas y pasar el día juntos con todos los demás. Supongo que es algo que hay que aceptar de alguna manera y resignarse a recibir un "Gracias", si es que lo recibo.

Desafortunadamente hoy, coincide con el día que hace seis meses terminó todo y sí, yo me sigo acordando aunque tú ni sepas ni en que día ni en que mes se acabó. Quizás es por que a mi me sigues importando... Me jode admitir lo que todo el mundo me dice, que soy una tonta y una gilipollas por seguir en el mismo punto donde todo acabó pero, ¿Qué puedes pedir cuando te enamoras perdidamente? Nada... Solo puedes pedir tiempo y que el se encargue de todo...
Supongo que del amor al odio hay un paso y tú, tú lo has dado y yo he decidido no cruzar esa fina línea que separa esos sentimientos porque eres superior a todo mi orgullo y porque todo lo que siento por ti es más grande que todo el odio que puedas tener hoy en día tú hacia mi.

Supongo que esta entrada tampoco la leerás ya que ahora no importa nada de lo que yo pueda decir o piense, ahora solo queda esperar a que te dé una de tus venadas y me hables diciendo que todo acabó y que solo fue una mala época que tuviste (SOLO CONMIGO) y que igual me echas un poco en falta. Pero no sé, supongo que es mucho pedir y el tiempo pasa muy lento para nosotros dos...

No quería que esta entrada desprendiese parte de "dolor" por todo lo pasado estos seis meses, pero estoy escribiendo lo que pienso y pienso completamente todo esto.
Solo quería que fuese una entrada más que quede para recordar que yo me sigo acordando de tus cumpleaños y de todas tus fechas importantes y que aunque ya no pueda, me gustaría seguir pasándolas contigo, sean fechas buenas o fechas malas. No importa lo que pase, te prometí estar siempre y aquí estoy, aunque no me hables ni yo a ti.

Solo me queda darte las felicidades por esos dieciocho años que sé que los vas a disfrutar como nadie y que los vas a celebrar por todo lo alto... Espero que todo te siga yendo tan bien como estos seis meses en los que sé que has sido más feliz que en todo el tiempo que hemos estado juntos. Mi única tristeza es esa, que no supe hacerte feliz como debería de haberlo echo.

Dulces 18.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Pasan los meses ;

y yo todavía sigo pensando que algún día volverás... Quizá la culpa no sea mía, y de alguna manera tampoco tuya... Sino porque siempre me han enseñado que si luchas por algo que quieres y deseas con todo tu corazón, la vida te recompensa y por eso lo de "El que la sigue, la consigue". Yo empiezo a creer que si tan diferente soy en unas cosas a todo el mundo, ¿También tendré la mala suerte de ser distinta en esto y que a mí no me llegue la recompensa? No sé... Casi van seis meses desde que todo aquello pasó y sigo sintiendo totalmente lo mismo que sentía hace dos años y aunque tú ya te hayas olvidado de todo lo que pasamos, de todo lo felices que fuimos y de todo el amor que me tenías, quiero que sepas que yo no, que yo las cosas bonitas contigo, las recuerdo todas... Que siempre ganan los momentos buenos a los malos, que cualquier mínimo detalle se hacía perfecto para arreglar nuestros problemas... Pero bueno, parece que las cosas no son siempre como queremos, ni por supuesto mucho menos como solemos prometer...
Algo que de verdad echo en falta es hablar contigo pero, ¿Realmente puedo hacer algo? No... A ti ya te da igual como yo me pueda sentir, si tengo ganas de hablar contigo, si me pasa algo, si me encuentro bien, como puedo estar por no tener contacto alguno contigo y ser como desconocidos después de año y medio...
Supongo que la gente puede opinar lo que le de la gana ¿no?, pues todo el mundo opina que es imposible que si tan enamorado has estado, te hayas olvidado de todo tan rápido y como si no te importase hacerlo, como si no conllevase nada, como si borrar año y medio de tu vida te diese igual... No sé, quizá nada es así y yo tengo una imagen errónea de ti, pero tampoco tengo manera de averiguarlo porque definitivamente todo está como siempre habíamos dicho que no estaría, ¿Y ahora qué? ¿Ahora que es lo que toca? ¿Qué es lo siguiente? Porque ya no hay nada más que puedas hacer para tratar de pensar que no he existido en tu vida, que jamás nos hemos conocido, que nunca nos hemos besado, que nunca nos hemos querido más que a nada el mundo, que nunca hemos llorado juntos... No hay nada más que puedas hacer.
Una de las cosas que probablemente más me duela es que ahora nunca jamás pondrás de tu parte, ni reconocerás todas las cosas que han pasado en estos seis meses... Todas y cada una de las cosas que he hecho por ti, todo lo que he luchado por ti, aunque haya cometido algún error y tu también los hayas tenido... Todo lo bueno, nunca lo recuerdas y todos los esfuerzos que hemos tenido que hacer para demostrar a la gente que se equivocaban y no íbamos a durar solo un par de meses... Todo lo que juntos hemos superado, todo lo mucho que nos hemos ayudado... Eso, eso no cuenta ahora...
Supongo que ahora lo único que queda una vez más, es esperar a que el tiempo decida lo que pasará y si algún día el destino nos volverá a juntar... Yo por el momento voy a seguir esforzándome por esto que he prometido que haría y así lo estoy cumpliendo solo por si algún día te das cuenta de que ya no tienes a nadie todos los días diciéndote que te quiere y que te echa de menos...

Y esto solo son pensamientos de una tarde en la que necesito hablar contigo, pero he prometido que no lo haría y no puedo hacerlo... Solo tengo que esperar cinco días más.

- Ni toda la vida ni toda el agua del mar podrá borrar todo el amor que me enseñaste tú a sentir -

sábado, 7 de julio de 2012

Siempre llega ;

LLEGA UN DÍA EN EL QUE TE DAS CUENTA DE QUE TU SITIO ESTÁ AL LADO DE LA PERSONA CON LA QUE SUEÑAS CADA DÍA, EN LA QUE NO DEJAS DE PENSAR UN SOLO INSTANTE EN TODO EL DÍA, DE LA TE ACUERDAS CADA VEZ QUE PASAS POR UN SITIO EN EL QUE OS PASABAIS LAS TARDES JUNTOS. TE DAS CUENTA DE QUE VERDADERAMENTE SABES QUE ESA PERSONA PASA POR TU CABEZA MÁS VECES DE LAS QUE TE IMAGINAS Y NO DEJAS DE PENSAR QUE ALGÚN DÍA VOLVERÁ TODO Y PODRÉIS SER LAS PERSONAS MÁS FELICES DEL MUNDO JUNTAS DE NUEVO.
ESE DÍA ES EL MISMO EN EL QUE TE DAS CUENTA DE QUE POR MUCHO QUE LA GENTE TE DIGA QUE DEBES DE PASAR PÁGINA PORQUE NO MERECES ESTAR SUFRIENDO POR ALGO PASADO, QUE TE MERECES SER FELIZ ANTE TODO Y QUE SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN MEJOR, NO PUEDES OLVIDAR NINGÚN INSTANTE A SU LADO, POR MUCHO QUE TE HAYAS ESFORZADO QUINIENTAS VECES EN OLVIDARLE, EN SEGUIR VIVIENDO TU VIDA, EN NO PENSAR EN EL Y EN QUE YA TODO SE HA ACABADO PARA SIEMPRE, POR MUCHO ESFUERZO QUE HAYAS PUESTO, SIEMPRE VUELVES... VUELVES PORQUE LE QUIERES CON TODO TU CORAZÓN, PORQUE SABES QUE DARÍAS LA VIDA POR ESA PERSONA, QUE MATARÍAS POR TENERLE A UN SOLO CENTÍMETRO DE TU BOCA, QUE CAERÍAS UNA Y OTRA VEZ POR VOLVER A SENTIR QUE SOIS UNO, VUELVES PORQUE AL FIN Y AL CABO, LE AMAS Y ES EL AMOR DE TU VIDA.
PUEDE QUE ME HAYA EQUIVOCADO DOS MILLONES DE VECES, PUEDE QUE LA HAYA CAGADO HASTA LO MÁS PROFUNDO EN EL MOMENTO MENOS PRECISO, PUEDE QUE ME HAYA PORTADO COMO UNA SUBNORMAL EL OCHENTA POR CIENTO DE LAS VECES Y PUEDE QUE LA HAYAMOS JODIDO OTRAS TANTAS VECES LOS DOS... PERO, ¿SABES UNA COSA? SI ALGO NOS CARACTERIZABA ERA QUE ÉRAMOS FUERTES, ÉRAMOS LOS MEJORES PEQUEÑO... SIEMPRE NOS MOVÍAN LOS SENTIMIENTOS PARA SOLUCIONAR NUESTRAS COSAS Y SALIR ADELANTE JUNTOS, SIEMPRE TENÍAMOS UN "LO SIENTO", TARDE O TEMPRANO, PERO AHÍ ESTABA... QUIZÁ A MI ME FALTASEN MUCHÍSIMOS A LO LARGO DE LOS DIECINUEVE MESES, PERO SABES PERFECTAMENTE LO QUE SENTÍA EN ESOS MOMENTOS EN LOS QUE ME SENTÍA FATAL Y TÚ LO QUE HACÍAS ERA DARME EL MAYOR ABRAZO DEL MUNDO Y ENTENDERME CON SOLO MIRARME A LOS OJOS...
RESULTA QUE TAMBIÉN ES EL DÍA EN EL QUE QUIERES GRITARLE AL MUNDO QUE ESA PERSONA ES LA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA Y ÚNICA QUE HA LOGRADO DARTE UN AMOR Y UN CARIÑO INCONDICIONAL COMO EL QUE NUNCA HAS TENIDO, TE HA ECHO SENTIR LA PERSONA MÁS FELIZ DEL MUNDO Y TÚ REALMENTE LE NECESITABAS CADA DÍA A TU LADO PORQUE PESE A TODO, TE AYUDABA A SALIR ADELANTE COSTASE LO QUE LE COSTASE, INCLUSO LLEGA A HABLAR CON UNA PERSONA CON LA QUE JAMÁS QUERRÍAS ARREGLAR LAS COSAS Y CON LA QUE AL FINAL ACABAS LLORANDO, ABRAZÁNDOTE Y DÁNDOLE UN BESO QUE LLEVABA AÑOS ESPERANDO... ESA PERSONA ES TAN GRANDE QUE DECIDES QUE TODA TU FAMILIA LA CONOZCA, NO PUEDES DESPERDICIAR LA MÍNIMA OPORTUNIDAD PARA QUE TU FAMILIA CONOZCA A LA PERSONA MÁS INCREÍBLE DEL MUNDO Y AHORA TODA TU FAMILIA TE PREGUNTA POR ÉL, POR COMO ESTÁ, POR SI ESTÁIS BIEN Y TÚ LO ÚNICO QUE SABES HACER ES PONER BUENA CARA Y DECIR QUE SÍ, QUE SOMOS AMIGOS Y TODO ESTÁ BIEN... CUANDO POR DENTRO LO ÚNICO QUE QUIERES ES LLORAR PORQUE TU FAMILIA LE HA COGIDO UN CARIÑO ÚNICO Y TÚ YA NO PUEDES HACER NADA POR ARREGLARLO... INCLUSO LLEGO A CREER QUE EL NUEVO DE LA FAMILIA DARÍA LO QUE FUESE POR CONOCER AL TÍO TAN GUAY QUE HABRÍA TENIDO Y QUE TANTA ILUSIÓN LE HACÍA SABER ESTA NOTICIA...
PERO TAMBIÉN ES EL DÍA QUE DESESPERAS POR ÉL, PORQUE VES QUE SE ALEJA CADA DÍA UN POCO MÁS Y TU NO TE VES SIN ÉL, NO VES QUE PUEDAS SEGUIR ADELANTE SIN ÉL... Y SOBRE TODO, CUANDO PIENSAS QUE HACE 2 AÑOS ESTABAIS HABLANDO CADA DÍA A CADA HORA COMO DOS NIÑOS ENAMORADOS QUE LO DARÍAN TODO POR ESTAR JUNTOS, QUE TIRARÍAN TODAS LAS MURALLAS QUE SE PUDIESEN INTERPONER ENTRE ELLOS POR AMARSE HASTA EL FIN DE LOS DÍAS... ES CUANDO DOS AÑOS DESPUÉS, SIGUES SINTIENDO QUE TU VIDA ESTÁ JUNTO A EL Y QUE TUS SENTIMIENTOS NO HAN CAMBIADO NI UN POQUITO DESDE ENTONCES Y QUE SEGUIRÍAS MOVIENDO TIERRA Y MAR POR PODER ESTAR A SU LADO UN DÍA MÁS...

TAMBIÉN COINCIDE CON EL DÍA EN EL QUE HACES UNA ENTRADA EN UNA RED SOCIAL PORQUE TE DA IGUAL LO QUE PIENSE EL MUNDO SOBRE TUS SENTIMIENTOS Y NO TIENES MIEDO A NADA. EL DÍA EN EL QUE TE DIGO QUE TE AMO POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS DEL MUNDO Y TÚ...
...
UNA ÚLTIMA COSA: YO SEGUIRÉ CUMPLIENDO LA PROMESA DE QUERERTE SIEMPRE, Y SI ALGÚN DÍA LO DUDAS, SOLO TENDRÁS QUE MIRAR MI TOBILLO Y EL MISMO TE LO DIRÁ.
-NUEVE DÍAS.

lunes, 4 de junio de 2012

Insomnio ;

Pues nada, aquí estoy a las 4 de la mañana sin poder dormir. Sólo quería ponerle final a esta historia y decir aquí que al final todo ha acabado, hemos quedado como amigos.
Sé que si tú y yo estamos destinados a estar juntos, el tiempo todo lo dirá, por el momento yo voy a ser feliz y tu también lo serás. Te deseo lo mejor.

Hasta que la vida decida juntarnos.

lunes, 28 de mayo de 2012

Un puto día veintiocho ;

SI ALGÚN DÍA TE ENTRAN GANAS DE LLORAR ENTONCES, BÚSCAME. NO PROMETO QUE TE HARÉ REÍR PERO PUEDO LLORAR CONTIGO.
SI ALGÚN DÍA TE ENTRAN GANAS DE CORRER, BÚSCAME. NO PROMETO QUE TE VAYA A PARAR PERO PUEDO CORRER CONTIGO. 
SI ALGÚN DÍA NO TIENES GANAS DE ESCUCHAR A NADIE, BÚSCAME. TE PROMETO QUE ME CALLARÉ EL TIEMPO QUE TÚ QUIERAS.
SI ALGÚN DÍA ME BUSCAS Y NO TE CONTESTO, VEN CORRIENDO A VERME, A LO MEJOR YO TE NECESITO...



"TU SIGUES SIENDO LA PRIMERA, Y ESO NO SE OLVIDA."

domingo, 27 de mayo de 2012

Tres meses ;

HOY, hoy hace tres meses ya... No sé si decir que se me han pasado muy rápido o que se me han echo inaguantables... Aún se me hace todo muy difícil y cada día me desconciertas un poco más... No entendí a que vino lo de cierto personaje......... Pero bueno, supongo que tú con tu vida harás lo que quieras, y seguro que hay muchas más cosas así de las que no me he enterado... No sé, la verdad es que no sé que pensar por que cada día es una historia diferente... Que si no, que si una de cal y otra de arena, que si dos de cal y una de arena... No sé, mi cabeza le da vueltas a todo, y las niñas me llaman pesada y en el fondo yo no tengo toda la culpa...
Aquí dejo esto en un día en el que lo que más quiero, es que aparezcas de sorpresa en mi casa como en todas las vueltas de los viajes que hacías...
Te quiero.

"TU SIGUES SIENDO LA PRIMERA, Y ESO NO SE OLVIDA."

jueves, 10 de mayo de 2012

Un jueves en el que me da igual lo que llegues a decirme ;


¿SABES LO QUE PIENSO? QUE NUNCA HE DEJADO DE IMPORTARTE, SIMPLEMENTE TE LO GUARDAS PARA TI POR QUE AHORA MISMO TU ORGULLO ES SUPERIOR A CUALQUIER COSA Y ¿SABES QUÉ? ME DA TAAAAAAAAAAAAAAAAAAN IGUAL, PERO TAN IGUAL QUE NO TE IMAGINAS LO POCO QUE ME IMPORTA LO QUE ME DIGAS CADA DÍA. LO LEO SI, PERO ES QUE TAN RÁPIDO COMO LO LEO, SE ME OLVIDA. IGUAL TE CREES QUE PUEDES MANEJARME COMO TU QUIERAS, Y ESTÁS MUY EQUIVOCADO.

¿QUIERES SER MI AMIGO? PERFECTO, PERO PRIMERO TIENES QUE GANÁRTELO Y ME PARECE AMI QUE SE TE HA OLVIDADO COMO SE HACE A SI QUE NO VOY A SER YO LA QUE TE RECUERDE COMO SE HACE. YA APRENDERÁS TU SOLITO SI ES LO QUE QUIERES, Y SI NO ES ESO LO QUE QUIERES, OLVÍDATE DE QUE EXISTO EN EL PLANETA TIERRA.

SE ACABÓ SER LA NIÑA GILIPOLLAS DE SIEMPRE.
AHORA VOY A SER MÁS FUERTE QUE NUNCA.

Un miércoles lleno de mal humor ;

QUIZÁS A VECES TIENES QUE MIRAR UN POCO COMO TRATAS A LA GENTE, POR QUE CUANDO TE DES PUTA CUENTA NO ESTARÁN AHÍ CUANDO LES NECESITES. ¿TARDAS DOS AÑOS EN PEDIR PERDÓN? PUES MUY BIEN, NO VOY A SER YO LA QUE ESPERE DOS AÑOS ESE PERDÓN EL CUAL ESTOY ESPERANDO DESDE HACE 2 MESECITOS, CASI 3 ¿SABES? POR QUE IDIOTA UNA VEZ SI, DOS IGUAL, TRES ES PASABLE... PERO CUATRO.... CINCO..... SEIS.......... CREO QUE NO EH, YO TAMBIÉN SOY UNA PUTA PERSONA Y TAMBIÉN TENGO MIS PUTOS SENTIMIENTOS, ¿QUE ME MANDAS A LA MIERDA? VALE!!!! PERFECTO POR TI TÍO!!! ERES MUY MALO ¿NO? WOW! MANDAS A LA MIERDA A LA PERSONA QUE MÁS DARÍA POR TI!!! AL FIN Y AL CABO LA PUTÍSIMA CULPA SIEMPRE VA A SER MÍA POR VOLVER UNA Y OTRA VEZ POR ESTAR BIEN CONTIGO, POR QUE AMI SI ME GUSTARÍA LLEVARME BIEN CONTIGO ¿SABES? ES QUE CREO QUE NO TE QUEDO CLARO NI A TI MISMO, POR QUE SI, TODOS SABEMOS HABLAR PERO CUMPLIR..... ESO YA ES MÁS DIFÍCIL.
¿Y SABES OTRA COSA MÁS? YO COMENTARÉ LO QUE ME SALGA DE LA POLLA CON QUIEN ME SALGA DE LA POLLA, Y SI LE JODE A ALGUIEN, PUES LO SIENTO. NO VOY A SER LA GILIPOLLAS QUE AGUANTA DÍA TRAS DÍA PUTOS VACILES Y PUTOS COMENTARIOS DE NIÑOS DE 3 AÑOS, POR QUE A VOSOTROS OS HARÁ UNA GRACIA INFINITA, PERO NI A MI NI A LA OTRA PERSONA NOS HACE NI PIZCA DE GRACIA Y BASTA QUE LO DIGAMOS 800 VECES PARA QUE LO HAGÁIS PEOR. PUES OPA.
AH Y POR CIERTO, SI BUSCAS LA ENTRADA FAMOSA, NO ES ESTA, ES LA SIGUIENTE NO, LA SIGUIENTE MÁS. DE TODAS MANERAS NO CREO NI QUE LLEGUES A LEER ESTA, A SI QUE ME CHUPA LA POLLA BASTANTE.
BUENAS NOCHES A TODOS AQUELLOS QUE LEÁIS ESTO Y TENGÁIS ALGÚN SENTIMIENTO PARECIDO AL MÍO.

martes, 8 de mayo de 2012

PALABRAS ;

YO ES QUE YA FLIPO CONTIGO VAMOS. SI TE PONES A PEDIR PERDÓN DOS AÑOS DESPUÉS, YO NO VOY A SER LA QUE LO ESTÉ ESPERANDO Y SI DICES QUE CONMIGO NO TE PORTASTE MAL, MÍRATE UN POCO DÍA A DÍA, A VER SI ESO ES TRATAR BIEN A ALGUIEN, Y AÚN ENCIMA A UNA PUTA PERSONA QUE TE QUIERE Y QUE SABES QUE DARÍA TODO POR TI.
PUTO ORGULLO DE  MIERDA. Y ME LA SOPLA, ME ARREPENTIRÉ DE ESTAS PUTAS PALABRAS PERO AHORA MISMO ES LO QUE HAY.

domingo, 6 de mayo de 2012

UN PUTO Y JODIDO DOMINGO ;

QUE A MI SÍ ME IMPORTAS. QUE A MI ME RECUERDA CADA CENTÍMETRO DE MI PUTA HABITACIÓN A TI. QUE YO DUERMO TODAS LAS PUTAS NOCHES ABRAZADA A PANDA POR QUE ES LO ÚNICO QUE ME QUEDA DE TI. QUE MIRO A MI PUTA MESILLA Y SIGUE NUESTRA FOTO DE TU PRIMER CUMPLEAÑOS A MI LADO. QUE MIRO A MI PUTA PARED Y TENGO UN PUTO DIBUJO ECHO POR TI. QUE MIRO A LA PUTA ESQUINA DE LA HABITACIÓN Y ESTÁ EL PUTO CONEJO QUE ME REGALASTE POR EL AÑO Y MEDIO. QUE MIRO A SU LADO Y ESTA EL PUTO PANDA GRANDE QUE ME REGALASTE POR MIS 18. QUE MIRO A MI OTRA PUTA MESILLA Y TENGO OTRO PELUCHE TUYO. QUE MIRO A MI PUTA MESA Y TENGO TUS PUTOS JUEGOS DE LA PLAY. QUE ABRO EL PUTO CAJÓN DE LA MESILLA Y TODO LO QUE HAY AHÍ DENTRO ME RECUERDA A TI. QUE ABRO EL ARMARIO Y EL 80% DE LA ROPA ME RECUERDA A TI, A PUTOS MOMENTOS CONTIGO. QUE TENGO TODOS LOS PUTOS DIBUJOS AQUELLOS QUE NOS ENSEÑAMOS POR LA CAM ESCRITOS AL REVES. QUE TENGO TODOS LOS DIBUJOS QUE ME HACÍAS, TODOS Y CADA UNO DE ELLOS GUARDADOS JUNTOS. TENGO TODAVÍA EL QUE ESTABA EN EL MEDIO DE AQUEL CORAZÓN DE PUTAS VELAS EN EL BAÑO DE TU CASA. TENGO EN MI PUTO CORCHO COLGADAS LAS PUTAS PRIMERAS PULSERAS DE LAS PERAS DEL PRIMER AÑO QUE FUIMOS JUNTOS. TENGO COLGADAS LAS DOS PUTAS ENTRADAS DE VELVET Y ONDA DE ESTE FIN DE AÑO CUANDO VINISTE A MI PUTA CASA A LAS 04:30 PARA ESTAR CONMIGO PORQUE TE NECESITABA. MI PUTA CÁMARA ME RECUERDA A TI Y A TODAS ESAS FOTOS QUE NOS HEMOS SACADO. TENGO UNA PUTA GORRA COLGADA EN MI CAMA QUE ME RECUERDA A UNA PUTA DISCUSIÓN EN FERROL Y A QUE ME LA REGALASTE EN ESE MOMENTO Y ME ACUERDO DEL PUTO BESO QUE NOS DIMOS CUANDO ARREGLAMOS LAS COSAS DESPUÉS DE QUE TU BAJARAS GRITANDO MI NOMBRE POR TODA LA CALLE SIN PENSAR EN LO QUE PODÍA PENSAR LA GENTE QUE PASABA POR TU LADO POR QUE TE DABA TODO IGUAL Y SOLO TE IMPORTABA NO PERDERME. HASTA ME COMPRE TU PUTO DESODORANTE PARA OLERTE CADA MINUTO QUE NO ESTUVIERA CERCA DE TI. MI PUTA ESCLAVA DIJE QUE NO ME LA QUITARÍA, PERO LO SIENTO, NO PUEDO VER TODOS LOS DÍAS ESO AHÍ SABIENDO QUE TÚ NO LA PONES Y PROMETISTE LO MISMO. TENGO TODAS ESAS ROSAS DE LOS SÁBADOS QUE SALÍAS CONMIGO AUN SABIENDO QUE NO TE GUSTABA PUESTAS AL LADO DE LA FOTO DE MI PUTA MESILLA Y CADA MAÑANA ES LO PRIMERO QUE VEO. CADA PUTO CENTÍMETRO DE MI PUTA HABITACIÓN SON RECUERDOS CONTIGO JODER. Y YA NO SOLO ESO, MI PUTO CUARTO DE BAÑO, MI PUTA COCINA, MI PUTO SALÓN Y CADA RINCÓN DE TODOS ESOS SITIOS ME RECUERDAN A TI Y A TODO LO FELICES QUE ÉRAMOS Y QUE POR SER GILIPOLLAS LO HEMOS PERDIDO. SI ES QUE HASTA MI PUTA BLACKBERRY ME RECUERDA A TI, TODO EL MUNDO ME PREGUNTA QUE POR QUE TENGO ESA TAPA SI NO ES DE ESA BLACKBERRY, Y RESULTA QUE ES DE LA QUE TÚ TUVIERAS Y PORQUE? PORQUE TE LA COGISTE PARA HABLAR CONMIGO. Y YO AUN SIGO TENIENDO LA CARPETA "Chris (L)" EN MI PUTA BLACKBERRY CON 800 FOTOS TUYAS, INCLUSO LAS QUE ESCRIBÍAS EN MI PUTO ANTERIOR MOVIL TÁCTIL CUANDO TE ABURRÍAS VIÉNDOME ENTRENAR Y QUE LAS HACÍAS PARA DARME UNA SORPRESA CUANDO MIRASE EL MÓVIL, EL CUAL ME LO HABÍA COMPRADO PORQUE TE LO HABÍA VISTO A TI ANTES DE QUE FUERAS A BARCELONA Y SE ROMPIESE. BUSES, MARQUESINAS, SITIOS.... TANTAS COSAS HAY PINTADAS CON NUESTRA PUTA FECHA Y UN "SIEMPRE", UN "TEAMO" Y UN PUTO DIECISÉIS, QUE NO HEMOS SABIDO GUARDAR Y HEMOS PERDIDO COMO PUTOS NIÑOS PEQUEÑOS. SUPONGO QUE DE TODO ESTO TU NO TE DARÁS CUENTA NI DEL 20%, PERO LO SIENTO, YO NO SOY A SÍ Y NO PUEDO HACER QUE NO ME IMPORTA. YO SÍ TE QUIERO Y YO SÍ LO SEGUIRÉ HACIENDO. Y A MÍ SÍ ME IMPORTAS Y CADA PUTO DÍA ME LEVANTO PENSANDO COMO ESTARÁS Y SÍ HAS PENSADO EN ALGUNA MILÉSIMA DE SEGUNDO EN MI. LO SIENTO, PERO YO NO SOY DE LAS QUE SE RINDE Y MENOS CUANDO TU HAS SIDO EL PRIMERO QUE ME HA ENSEÑADO A LUCHAR POR LAS COSAS QUE SE QUIEREN Y DÁNDOME PUTO EJEMPLO DÍA A DÍA, A SI QUE NO LO PIENSO HACER.
AQUÍ QUEDA ESTO DESPUÉS DE ESCUCHAR AYER NUESTRA PUTA CANCIÓN Y HOY SABER QUE A TI NO SE TE REMUEVE NADA NI UN POQUITO AHÍ ADENTRO.
YO SÍ CUMPLIRÉ MI PROMESA DE QUERERTE SIEMPRE.

martes, 1 de mayo de 2012

Un día 01 con cambios ;

HOY comienza un nuevo mes y con él, nuevos pensamientos. Me propongo cambiar todo esto de una vez y a final de mes y los siguientes, espero poder escribir aquí sin decepcionarme a mí misma.

Buenas noches, Carla. La nueva Carla.

lunes, 23 de abril de 2012

Un 23 de lágrimas ;

Hoy he escuchado esas palabras que tanto he rehuido este tiempo. Pensé que con el tiempo tú me echarías de menos y yo también y nos seguiríamos queriendo tanto como antes, pero hoy tengo que hacerme a otra idea...
Hoy la niña "ilusionada" y "feliz" tira su sonrisa una vez más y trata de buscar la felicidad, pero al lado de estas palabras no va a ser...
Siento decir que no me voy a perdonar esas cosas que hemos hablado... Perder a la persona que más quieres en tu vida y que necesitas a tu lado no se puede permitir así por que sí, a si que lo siento, pero es lo que me toca asumir y cargaré con ello hasta el día en que me vaya de aquí.

Si algún día me concediesen un deseo, no pediría que todo se arreglase y volver a estar juntos... Pediría volver tiempo atrás y de alguna manera poder darme cuenta de esas cosas que fueron poco a poco haciéndote tomar esa decisión y cambiarlo todo radicalmente... Me gustaría tantísimo poder olvidar estos dos últimos meses, que no sabes lo que realmente daría por volver atrás...

Te diré "ya no te quiero" pero lo que estaré intentando decir es "nunca te he olvidado".

miércoles, 18 de abril de 2012

Un 18 de mal humor ;

Creo que ya es suficiente tu puto mal humor conmigo. Creo que lo único que he echo hasta ahora es intentar que todo vaya bien entre nosotros y solo veo por tu parte borderías, contestaciones fuera de lugar y bromas de mal gusto y lo único que no veo es la mágica palabra que puede arreglar muchas cosas de las que haces. Es tan simple como "Perdón" o "Lo siento", no implica ningún esfuerzo, pero parece que es perder un poquito de orgullo y eso no va contigo.
Si estoy de mal humor e igual luego me arrepiento de algo de lo que pongo aquí, ¿Y? A ti te la va a sudar igualmente a si que, ¿Por qué a mi no? Igual por que soy demasiado gilipollas y me llego a sentir mal.
Pues se acabó. Ya son varios días lo que llevas así y no me da la gana. No lo voy a aguantar más.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Un 28 cualquiera ;

Un mes después de todo... Ya ha pasado un mes, madre mía... Hoy me apetecía escribir un poquito aquí antes de irme al examen...
Y nada... Hoy es 28, espero que todo vaya medianamente bien y que nuestra relación siga así de bien pequeñito :) Que por lo menos estamos muy bien como estamos, y realmente me alegro.
Pues nada, no tengo mucho que decir porque estoy un poco nerviosilla por el maldito examen, y siendo 28 no le veo con muy buena cara, pero esperemos que haya un poquito de suerte por favor! Y bueno,  poco más... Últimamente todo está un poco cambiado... Todo está un poco raro, pero bueno, supongo que serán cambios que hay que aceptar y acostumbrarse... Esperemos que todo vaya bien... Y también esperemos alguna alegría...

Te quiero pequeño (L)

sábado, 17 de marzo de 2012

Algo ;

¿Qué es lo que nos queda ahora? A mí una inmensa decepción. Ahora es cuando me he dado cuenta de verdad, de todo lo que tu llamas "libertad"... Si es así, por mi parte ya la tienes desde hace 2 semanas, casi 3 a si que, lo único que te puedo decir es: suerte en la vida.
Te quiero.

domingo, 11 de marzo de 2012

¿Realmente? ;

¿Realmente te he perdido? Empiezo a pensar que si... Tantos días... dos semanas mañana... Tan distante estás... Yo... Yo no sé que hacer... No sé que pensar... Me encuentro sola, sola y confusa... Yo sé que tú sabrías solucionar esta situación como fuera... Y yo... Me siento totalmente inútil... Impotente... Y con mucha rabia y disgusto a la vez... Rabia por que no sé que hacer en esta situación y disgusto por que pensé que sería capaz de poder hacerte ver que estamos bien juntos... Que somos felices y que todos no puede ir muy bien... Me siento decepcionada conmigo misma... Y a la vez parezco gilipollas... Me pongo a pensar en los detalles que ami me gustaría que hicieras si la situación fuese al revés y muchos de ellos los hago... ¿La respuesta? La respuesta es, o una frase que no quiero escuchar, o un "jajaja" por whatsapp... Yo no sé si es que ya verdaderamente no tienes ningún interés en estar conmigo... No sé si sigues pensando todos los días en mi al despertarte o al acostarte... No sé si por dentro te estás arrepintiendo de todo esto... No sé si ahora eres el hombre más feliz del mundo y yo verdaderamente no te hago falta en ese mundo... No sé que pensar... Y no hago más que darle vueltas a todo una y otra y otra y otra vez... Por que sé que la culpa de todo esto es mía... Mía por no haber abierto los ojos y ver que algo iba mal... Que tú ya no estabas a gusto conmigo, que yo ya no podía hacerte feliz... Y de nuevo me siento impotente... Yo dí todo y más en esto, te dí todo lo que tenía y lo que no tenía... Y aún así no era capaz de hacerte sentir a gusto...
Mira mi tarde de "estudio"... Se vuelve a reducir en pensar en ti... Y si, aun que te parezca mentira, me está matando todo esto... Van dos semanas... Y no pasa nada... Van dos semanas y nunca antes creí poder estar separada de ti tanto tiempo... Por que sí, para mi dos semanas lejos de ti es mucho tiempo... Yo de verdad pensé que no sería así... Y sigo pensando que un día de estos podrás venir y decirme que me echas mucho de menos y que lo que más quieres es volver a tenerme cerca... Volver a tener todo eso que teníamos... Todos esos besos que hemos perdido en este tiempo, todo ese cariño que yo tengo guardado para darte y que no puedo demostrártelo de ninguna manera... De echo... En estos momentos no puedo demostrarte nada... No porque yo no pueda, si no por las circunstancias... Tu lo que ahora quieres es entrenar y hacer lo que te apetezca... Y lo que yo quiero es demostrarte día a día todo esto... Tus planes no son los mismos que los míos y yo no sé cuando a ti te apetece lo mismo que a mi... No sé si cuando te digo si quedamos, tienes la misma ilusión que yo o si me dices que si por que no tienes más planes... O si ya solamente lo haces por mi... No sé Chris... Yo no dejo de pensar cada día en todo... En que nunca imaginé nuestro final ¿Sabes? Y parezco una gilipollas llorando mientras escribo todo esto... Pero no puedo mirar hacia mi lado y ver nuestra foto, no puedo mover la cabeza lejos del ordenador y no ver un momento juntos en mi habitación... ¿Y sabes lo peor de todo? Que pienso que escribiendo algo aquí, a ti se te va a remover algo ahí dentro y que poco a poco te des cuenta de que quieres estar conmigo... Eso es lo peor de todo... Que sigo haciendo inutilidades por intentar hacerte ver que yo te necesito todos los días de mi vida...
Últimamente estás tan distante... Ya nada es igual... Es como si ya no tuviera importancia en tu vida... Y de verdad que me siento impotente... Ya casi no nos vemos, como mucho uno o días a la semana... Por whatsapp casi no hablamos por que no quiero agobiarte... Y cuando te hablo es como si tuvieras otras cosas más importantes que hacer que hablar conmigo... No me preguntes por que... Pero es como... Como si pensaras "que pesada es... porque me esté hablando y me diga cuatro cosas bonitas se piensa que voy a volver con ella"... Y ¿sabes qué? Lo último que yo quiero es ser pesada, incomodarte o agobiarte... Ya te dije que iba a cambiar y lo estoy haciendo pequeño... Pero... Pero no es nada fácil si no siento un apoyo constante, y sé que el tuyo no lo voy a tener por que evidentemente no vas a hacer tu algo para ayudarme a mi a volver contigo, si soy yo la que me lo tengo que currar... Y ya sé que siempre me dices que no es que yo tenga que hacer algo o seas tu, que es el tiempo... Si Chris... Pero a mi el tiempo me mata... A mi el tiempo lejos de ti me hace sentir vacía e inútil... Yo antes tenía una manera de pensar... Y ahora la única que tengo eres tú... Ahora lo único que quiero es pasar los días que me queden en este mundo a tu lado, día a día, haciéndote el hombre más feliz del mundo o por lo menos intentándolo...
Yo sé que las parejas a estas edades, podría describirlas como "pasajeras" o... Cosas de "niños pequeños"... Una relación es más que eso... Y para mi, esto no es nada pasajero... Siempre te lo digo y siempre me lo habías dicho... Yo me sigo manteniendo en mi postura de que los imposibles también existen... Las excepciones existen... Y no sé por que tu y yo no podemos serla... Yo siempre te he dicho que a mi no me gusta ser como los demás... Y me sigo manteniendo a si que me gustaría poder decir en mucho años, y contarle a mis hijos que su papá y su mamá llevan desde los 16 años juntos por que se querían un montón y por que la magia de su historia residía en la playa de Valdoviño, un día que no parecía especial... Me encantaría poder contar esa historia una y otra y otra vez y pensar en estas cosas que al fin y al cabo, quiero pensar que "son cosas de niños pequeños" y decirles que papá y mamá eran un poco tontos y no sabían que se querían un montón como para estar separados...
Y bueno... Yo sé que cuando tu leas esto vas a estar pensando que intento algo escribiendo esto, que estoy muy equivocada, que ahora lo que quieres es estar solo, que no voy a hacerte cambiar de opinión, que está todo dicho... No sé, todas esas cosas que me has dicho cuando yo hablaba contigo y te decía todo lo que pensaba... Y realmente yo no escribo esto por nada en especial, solo es que no puedo contarle a nadie todo esto por que no serían capaces de llegar a entender todos mis sentimientos y todos mis pensamientos en estas dos semanas...
Quizás alguien pueda entenderme alguna vez en su vida, o quizás nadie quiera tan fuerte como quiero yo... O simplemente no han llegado a enamorarse tan profundamente como yo... No lo sé...
Bueno... Después de este despliegue de sentimientos y lágrimas voy a intentar esperar a que llegues a las diez y sabe dios cuanto a casa y podamos hablar o algo... Por que por mucho que quiera hacer otra cosa, lo único que hago es entrar en tu Tuenti y mirar cosas nuestras... O pensar en cosas que hacíamos juntos...

Te quiero y no soy capaz de demostrarte cuanto...

sábado, 10 de marzo de 2012

... ;

A veces llego a pensar que ni existo para ti. Que no he pasado 19 meses a tu lado y que ahora no te importa lo más mínimo lo que haya pasado ni como me pueda sentir.

miércoles, 7 de marzo de 2012

¿Que hostias pasa joder? ;

Te quiero si, te quiero muchísimo, como a ningún otro.
Pero no puedo soportar que, aun encima, que me preocupo un poco por ti, que me apetezca verte y que me moleste en desplazarme para verte, que me hables como te dé la gana...
No tengo porque pagar yo tus enfados, no tengo porque aguantar muchas cosas, pero lo hago porque te quiero y porque quiero estar contigo, y si alguien quiere eso, tiene que estar en las buenas y en las malas, pero últimamente parece que solo "me quieres" para las malas... Solo pretendo verte y estar contigo una tarde, unas horas de la tarde y lo único que puedes contestarme es o que no te apetece o que tienes otras cosas que hacer o cualquier otra cosa evitando mi invitación... Si no quieres verme dímelo directamente, pero entonces no me digas que podemos quedar cuando quiera, porque no es así... Lo siento, pero te contradices tu mismo, y me gustaría que algún día te dieras cuenta de estas cosas que, igual no les das importancia, pero ami me duele cada detalle que estoy nombrando ahora mismo...


Te quiero y lo seguiré haciendo Christian...

lunes, 5 de marzo de 2012

¿Algo nuevo? ;

Hoy hace una semana de todo esto... He esperado toda la semana para verte... y... ha sido genial poder hablar todo esto contigo pequeño... Ya sabes lo que hay, voy a luchar por esto con todo...
Te quiero más que a nada en este mundo y voy a hacer lo que esté en mi mano por volver a tenerte.


GRACIAS.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Luchando cada segundo ;

Ha pasado un día y medio... y si, me he dado cuenta de muchas cosas, pero la que mas clara tengo, es que no puedo vivir sin ti Christian, no puedo.... Es que es escribir tu nombre y pienso en todo lo bonito que hemos vivido, todo lo que felices que llegamos a ser y no puedo pensar que todo se ha acabado... Tengo infinitas ganas de escuchar tu voz, de verte y abrazarte... Me encantaría que fuera un abrazo infinito Chris...
Me queda el día de hoy y mañana para pensar en todo lo que te tengo que decir el viernes, y sé que al final lo único que haré será abrazarte y abrazarte como si fuera la última vez, espero que pueda decirte todo lo que tengo pensado y lo que tengo que pensar y puedas entenderme y comprender mi postura en esto... Necesito poder abrirte los ojos de alguna manera y NECESITO que me eches de menos, lo necesito, de veras que si... Yo sé que todo esto es tan difícil para ti como para mi, pero yo veo que tú lo sabes llevar mejor que yo y seguramente lo puedas pasar mucho antes que yo, lo que si que no puedo imaginar es que para ello debas olvidarte de TODO de absolutamente todo lo que hemos pasado, eso sería lo último cariño... Me dolería profundamente porque si, vale, me has dejado, pero no significa que todo lo que hemos pasado sea tan malo como para tener que olvidarlo y hacer como si no hubiese pasado nada conmigo, como si no fuera la persona que más has querido pequeño...
Me duele un montón escribir cosas aquí, porque este blog era para contar todas las cosas bonitas que nos pasaran, pero necesito desahogarme en algún sitio, y si algún día lo lees, que puedas comprender todo lo que siento ya que hablándolo contigo igual no lo ves así... 
Cosa, espero que todo esto sea pasajero y que podamos volver a estar juntos en poco tiempo... Yo sé que necesitas tu tiempo para pensar y todo eso, para no tener que preocuparte por mi... Pero ya te dije que voy a luchar con todo por mejorar toda esta situación y que puedas estar a gusto conmigo pequeñito...

Retomo lo que dejé aquí 1 hora, y ahora pienso en que todo va a salir bien y que no tengo porque preocuparme, si, voy a ser optimista y si me llevo un palo me lo llevaré cuando todo esté lejano a esto, a si que, lo siento, pero te voy a volver a enamorar :)

Gracias por todo pequeñito, te debo un millón de cosas...

martes, 28 de febrero de 2012

No es un adiós, es un hasta pronto ;

Hoy ya sin ningún ánimo vengo a escribir aquí porque no puedo dormir... Hoy, hoy ha pasado... Hoy se me ha caído el mundo encima... Hoy me muero.
Hoy la persona a la que más he querido en mi puta vida, se va... Hoy no voy a poder compartir más mi vida con el... Se acabó, en un abrir y cerrar de ojos fus... No estás... Ya te he dicho un montón de cosas...... y todas las que seguramente me queden por decirte cariño, SI CARIÑO, que aunque ya no estemos juntos, lo siento, pero no puedo cambiar estas cosas... Después de tanto tiempo parece mentira que se haya acabado... Parece que es un sueño de este día 28 en el que me voy a despertar y todo va a seguir igual de bien que antes... Pero no, me choco con la realidad y es así, no estás... y me duele, me duele como si me arrancasen el corazón, me duele como si me partiesen el mundo encima... No puedo quedarme con esta última imagen tuya... Me encanta, porque fue una sonrisa, pero no puedo... No puedo recordar tus ojos tan verdes, que ahora están clareándose, esa sonrisa que tanto ansío ver perfecta, todo eso cariño... Todo eso es perfecto, pero no puedo quedarme con esto solo... Necesito, te necesito en mi día a día, te necesito conmigo...
Ahora lo único que queda es esperar... Esperar y que el tiempo lo diga...Y yo se que el tiempo no se equivoca y nos va a poner juntos para vivir un final juntos pequeño...
GRACIAS POR TODO LO QUE HAS ECHO DÍA A DÍA POR MI, GRACIAS DE TODO CORAZÓN.
TE AMO POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS DE ESTE PUTO UNIVERSO Y DE LOS MILLONES QUE HABRÁ POR AHÍ PERDIDOS.

hastaelinfinito16.

jueves, 23 de febrero de 2012

¿Qué está pasando? ;

Lo siento, pero lo necesito.
Odio los días 23, odio los días en los que pasan estas cosas y se dicen tantas cosas que duelen...
No puedo pensar en cada palabra y que mis ojos no se empañen al segundo... Lo siento, pero hoy necesito escribir aquí todo lo que pienso... Por favor, necesito saber que fue de todo lo bonito, de todo el cariño, de todo lo que hacíamos juntos, de todo lo que nos decíamos día a día y de todo lo que nos demostrábamos el uno al otro... Que me digas que no te importa lo que pueda pensar o sentir....... Piensa por un instante y ponte en mi situación, piensa que yo te digo eso, piensa que te contesto como tu lo haces y te digo que me importa una mierda lo que pienses y que me suda la polla lo que me digas... Piensa que sentirías si yo te dijese eso, y piensa que harías con todos tus sentimientos y pensamientos... Piensa como te sentirías si yo te dijese que le tengo más cariño a cualquier persona que a ti... De verdad... Piensa en todo eso y dime como te sentirías...
Ahora te voy a decir como me siento yo... Que me digas que no te importa lo que piense o sienta........... Me hace sentir que soy la mayor mierda del mundo y que no te importo una mierda... Yo, yo nunca te diría que le tengo más cariño a otra persona que a ti, ya no porque no lo sienta, si no porque  para MI eres más importante que cualquier otra persona y que tu me digas eso me hace pensar que soy una persona más... Que no tengo un "trato especial" contigo y que no soy diferente a los demás... Cada vez que me contestas mal y me hablas como tu y yo sabemos, me siento otra vez la mayor mierda del mundo... Siento que a cualquier persona le hablarías mejor que a mi y solamente por que soy yo... 
No sé que fue de todo Chris... De verdad que no lo sé... Yo lo recuerdo como si fuera ayer y me encantaría que pudiese volver y pudiese ser mucho mejor... Me gustaría que tu pudieras volver a pensar en estar conmigo tan bien como lo estábamos y sintiendo de verdad cada detalle y cada pequeña cosa que hagas a mi lado... 
Otra cosa que tampoco se a que se debe... Antes, al mínimo pensamiento de que yo podía estar mal por cualquier cosa, tu estabas ahí para preguntarme que me pasaba e insistías hasta que te lo contaba como podía... Todo esto se acentuaba si pasaba llorando... En menos de dos segundos te tenía a mi lado animándome... A día de hoy... No se a que se debe que "te enfades" si me ves llorando... Que no reacciones con un abrazo o cualquier otra cosa que pueda animarme, o simplemente algún detalle que pueda hacer que sonría por un momento y podamos hablar... No sé a que se debe tanta indiferencia hacia mi... ¿Ya no te importo tanto como antes? ¿Ya no tienes ilusión por mi y por estar conmigo? ¿Ya no puedo hacerte feliz? ¿Ya no hay nada que pueda remover algún sentimiento hacia mi?
Si de verdad he aparecido en tu vida y te arrepientes, lo siento... De todo corazón... Lo siento...
Siento haber querido ser feliz contigo desde el primer momento en que te vi... Siento haber imaginado un futuro contigo... Siento todas esas espectativas que algún día nos imaginamos...

No pretendo nada escribiéndote todo esto aquí Chris... Pero ya sabes que no soy capaz de habarlo todo, si ya me cuesta escribirlo así, no creo que pueda preguntarte todo esto y decirte como me siento sin que discutamos por el medio... Solo te rogaría una y otra y otra y otra vez, que no te enfades si ves esto escrito aquí... Es mi pequeño rincón donde puedo desahogarme, donde las cosas que escribo aquí son importantes para mi, y el cual, lo hice con la mayor ilusión del mundo para poder llenarlo de recuerdos juntos, de todos los momentos que pasamos juntos, de todos los sentimientos y pensamientos que puedo tener hacia nosotros... De todo el tiempo que llevamos juntos... De verdad te lo pido, si alguna vez lees algo de esto, no te enfades, no lo hago para cabrearte... Simplemente necesito escribirlo...

No sé que será lo siguiente que pueda escribir aquí... Solo espero que no sea un final... Lo único que quiero es que todo vuelva a ser como fue y que de una vez podamos ser felices TU y YO y que nadie intervenga... Por favor...

lunes, 20 de febrero de 2012

Más pensamientos ;

Después de estos días, tengo una nueva imagen de todo esto; no pinto nada aquí.
Esa es la conclusión de todo esto, parece que yo aquí no soy nadie comparado contigo, que tu siempre eres más y mejor que yo. Intento hacer que te des cuenta y no lo logro, no sé si es porque ya te da igual lo que pueda pensar yo o porque no quieres ni escucharme... No sé de verdad lo que hacer, estoy perdida...  Me gustaría de verdad sabes que hacer al respecto pero de verdad que no se... 
No sé donde se han quedado todas aquellas ilusiones por estar conmigo, por acariciarme, por intentar sacarme una sonrisa a cada momento... Es como si ya estuviera tan conseguido todo que no tuvieras interés por ello... No sé, de verdad que no sé que hacer...

sábado, 18 de febrero de 2012

Pensamientos ;

Hoy, después de unos cuantos días, estoy aquí de nuevo... Realmente no me apetece mucho escribir pero lo necesito...
No sé que pensar... De verdad que no... No sé si pensar que yo soy gilipollas o tu egoísta... Porque a mi me encanta hacer todo tipo de cosas contigo, tanto cosas que me gustan como cosas que no me gustan tanto, y lo hago por ti y por que me encanta estar contigo... Pero en cambio tu... No lo se... Si te das cuenta tu no quieres hacer conmigo cosas que ami me gustan y no sé si es porque no te gusta compartir conmigo lo que ami me gusta o porque de verdad te da igual lo que ami me pueda gustar... Que una vez, dos, tres incluso lo llego a entender, pero ahora se convierte en siempre... Ami me molesta, me duele... Que no puedas ponerte en mi lugar, que no veas lo que ami me importa hacer lo que me gusta contigo... Y no puedo escribir esto con más dolor en mi corazón... De verdad no sé que pensar...
Tengo que quererte mucho como para no pasármelo bien yo saliendo con mis amigos y estar contigo, cuando tu no harías lo mismo...
Solo son pensamientos que si algún día lees, me gustaría que no te enfadaras ni te pareciese mal... Solo escribo lo que pienso o lo que llego a entender de como me dices las cosas...

lunes, 13 de febrero de 2012

El regreso ;

Has vuelto, y no he tenido nada de tiempo para escribir aquí ya que lo único que he echo es pasarme el tiempo contigo... Te echaba de menos cariño.
No me apetece mucho seguir aquí, no estoy digamos, de humor...
Te quiero.

miércoles, 8 de febrero de 2012

A la espera ;

No he tenido casi tiempo de estar por aquí estos últimos días... Pero ahora que tengo un ratito libre me paso por aquí...
Hoy, estoy a "dos" días de verte... Por que realmente no sé cuanto te voy a ver, si mañana por la noche o pasado mañana por la tarde... Solo sé que quiero que llegue ya jo... Que te echo muchísimo de menos, y en concreto desde ayer al mediodía no hablamos, espero que te falte poquito para llegar a Galicia y poder conectarte y decirme que está todo bien, que me echas un montón de menos y que me quieres mucho :)
Jo... No se me ha pasado tan rápido como tú me decías cosa... Que esta semana no he sabido que hacer y levantarme pensando que no te iba a ver, no ayudaba mucho :(
Estoy impaciente por que llegues por que hay una noticia muy chachi que te tengo que dar y que me he guardado toda la semana por que me hacía mucha ilusión que te enteraras aquí...
Y JOBA! CONECTATE QUI QUIERO HABLAR CONTIGO :(
TE AMO PEQUE ♥ VEN YA! :'(

domingo, 5 de febrero de 2012

Contando los días que quedan ;

Cosita, estamos a Domingo ya y yo me vuelvo loca sin ti :( Quiero que sea jueves y tenerte a mi ladito y abrazarte y mimarte mucho mucho, de verdad :( Hablar contigo solo por las mañana y por las noches es horrible, porque no se como estás, no se si te lo estás pasando bien, no se si me estas echando de menos... no se nada :'( Espero que cuando vuelvas me mimes mucho y no cambien muchas cosas cariño... Que te echo un montón de menos jo... Y que seré todo lo que pesada que quieras, pero es que JOOOOOOOOOOOOO es verdad :( TE ECHO MUCHÍSIMO DE MENOS!
Bueno, voy a ponerme a estudiar un poquito, dejando esto un poquito y si después me quedan ganitas, te escribo algo más :) 
TE AMO MÁS QUE A NADA PEQUEÑITO (L)

viernes, 3 de febrero de 2012

Echo en falta tus besos ;

Me he parado a pensar... y me he dado cuenta de que sin ese beso de buenas noches, ya no son buenas noches... Que hoy es viernes, día en el casi siempre dormimos juntos, y hoy, hoy... Hoy no estás y te echo de menos... Mañana, el otro día que dormimos juntos, pero... tampoco estás :( Quiero que pasen los días tan rápido que cuando no me de cuenta, me estés hablando por whatsapp porque ya estás en casa, o llegando a la mía para darme el abrazo más fuerte y el beso más eterno que echo en falta tanto...
Cariño, que me es muy difícil :( Que no puedo estar dos días sin verte, QUE ME VUELVO LOCA SI NO ESTÁS A MI LADO!
He retomado este blog porque lo echaba en falta... Me encanta tener un ratito libre y dedicarte unas pequeñas palabras para que luego lo mires un día y veas que realmente te echo de menos, y cuando no te creas que te quiero, que esto sirva como ejemplo!!! prrrr! :D
TE AMO MÁS QUE A NADA MI PEQUEÑO (L)

Retomando el camino de la felicidad ;

Hoy te has ido... Hoy no me he podido sentir peor, sentir que mi día a día va a ser distinto durante una semana... Que no voy a poder verte todas y cada una de las tardes, que no voy a poder estar contigo a última hora de la tarde en mi casa dándote todo mi cariño, que no voy a poder hablarte por la mañana antes de ir a clase con un "Buenos días :)", que no voy a poder darte las buenas noches como es debido ni decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que te echo de menos... Todo eso, todo eso lo necesito en mi día a día y no puede cambiar así de repente... Necesito que esto se pase rápido porque me voy a volver loca sino... Te necesito aquí conmigo y necesito que me des esa fuerza y esa confianza  todos los días para poder seguir adelante cariño... Que tu eres la razón por la que me levanto todos los días con ganas de que se pase la mañana para verte y poder abrazarte y demostrarte todo lo que por ti, soy capaz de hacer...
Realmente esto parece una mierda sin ti, pero si me paro a pensar, esto es una prueba de que nosotros podemos con todo, y que si te vas, yo no puedo vivir... Y me doy cuenta de la falta que me haces y de lo que tengo realmente a mi lado... Se que para ti esto es muy importante y que estas oportunidades son únicas, pero para mi es deprimente, me veo sin ti, y no sé que hacer... No se me ocurre nada en que pensar más que en que estas a un montón de kilómetros de mi y que faltan un montón de días para verte... 
Ahora mismo me has hablado por whatsapp y no me he podido alegrar más... Llevaba toda la tarde esperando ese sonidito en mi blackberry que me dijera "El niño al que más quiero en este mundo, me está reclamando en el whatsapp" y POR FIN! SI!!!!!!!!!! TE ECHABA TANTÍSIMO DE MENOS!!!! Dios mío, VUELVE YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Madre mía, me he vuelto loca desde el primer segundo en el que me hablaste y ahora no tengo nada de sueño!!!! 
Voy a dejar la entrada ya, que es más importante hablar contigo!! 
TE AMO MÁS QUE A NADAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! (LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)