miércoles, 29 de febrero de 2012

Luchando cada segundo ;

Ha pasado un día y medio... y si, me he dado cuenta de muchas cosas, pero la que mas clara tengo, es que no puedo vivir sin ti Christian, no puedo.... Es que es escribir tu nombre y pienso en todo lo bonito que hemos vivido, todo lo que felices que llegamos a ser y no puedo pensar que todo se ha acabado... Tengo infinitas ganas de escuchar tu voz, de verte y abrazarte... Me encantaría que fuera un abrazo infinito Chris...
Me queda el día de hoy y mañana para pensar en todo lo que te tengo que decir el viernes, y sé que al final lo único que haré será abrazarte y abrazarte como si fuera la última vez, espero que pueda decirte todo lo que tengo pensado y lo que tengo que pensar y puedas entenderme y comprender mi postura en esto... Necesito poder abrirte los ojos de alguna manera y NECESITO que me eches de menos, lo necesito, de veras que si... Yo sé que todo esto es tan difícil para ti como para mi, pero yo veo que tú lo sabes llevar mejor que yo y seguramente lo puedas pasar mucho antes que yo, lo que si que no puedo imaginar es que para ello debas olvidarte de TODO de absolutamente todo lo que hemos pasado, eso sería lo último cariño... Me dolería profundamente porque si, vale, me has dejado, pero no significa que todo lo que hemos pasado sea tan malo como para tener que olvidarlo y hacer como si no hubiese pasado nada conmigo, como si no fuera la persona que más has querido pequeño...
Me duele un montón escribir cosas aquí, porque este blog era para contar todas las cosas bonitas que nos pasaran, pero necesito desahogarme en algún sitio, y si algún día lo lees, que puedas comprender todo lo que siento ya que hablándolo contigo igual no lo ves así... 
Cosa, espero que todo esto sea pasajero y que podamos volver a estar juntos en poco tiempo... Yo sé que necesitas tu tiempo para pensar y todo eso, para no tener que preocuparte por mi... Pero ya te dije que voy a luchar con todo por mejorar toda esta situación y que puedas estar a gusto conmigo pequeñito...

Retomo lo que dejé aquí 1 hora, y ahora pienso en que todo va a salir bien y que no tengo porque preocuparme, si, voy a ser optimista y si me llevo un palo me lo llevaré cuando todo esté lejano a esto, a si que, lo siento, pero te voy a volver a enamorar :)

Gracias por todo pequeñito, te debo un millón de cosas...

martes, 28 de febrero de 2012

No es un adiós, es un hasta pronto ;

Hoy ya sin ningún ánimo vengo a escribir aquí porque no puedo dormir... Hoy, hoy ha pasado... Hoy se me ha caído el mundo encima... Hoy me muero.
Hoy la persona a la que más he querido en mi puta vida, se va... Hoy no voy a poder compartir más mi vida con el... Se acabó, en un abrir y cerrar de ojos fus... No estás... Ya te he dicho un montón de cosas...... y todas las que seguramente me queden por decirte cariño, SI CARIÑO, que aunque ya no estemos juntos, lo siento, pero no puedo cambiar estas cosas... Después de tanto tiempo parece mentira que se haya acabado... Parece que es un sueño de este día 28 en el que me voy a despertar y todo va a seguir igual de bien que antes... Pero no, me choco con la realidad y es así, no estás... y me duele, me duele como si me arrancasen el corazón, me duele como si me partiesen el mundo encima... No puedo quedarme con esta última imagen tuya... Me encanta, porque fue una sonrisa, pero no puedo... No puedo recordar tus ojos tan verdes, que ahora están clareándose, esa sonrisa que tanto ansío ver perfecta, todo eso cariño... Todo eso es perfecto, pero no puedo quedarme con esto solo... Necesito, te necesito en mi día a día, te necesito conmigo...
Ahora lo único que queda es esperar... Esperar y que el tiempo lo diga...Y yo se que el tiempo no se equivoca y nos va a poner juntos para vivir un final juntos pequeño...
GRACIAS POR TODO LO QUE HAS ECHO DÍA A DÍA POR MI, GRACIAS DE TODO CORAZÓN.
TE AMO POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS DE ESTE PUTO UNIVERSO Y DE LOS MILLONES QUE HABRÁ POR AHÍ PERDIDOS.

hastaelinfinito16.

jueves, 23 de febrero de 2012

¿Qué está pasando? ;

Lo siento, pero lo necesito.
Odio los días 23, odio los días en los que pasan estas cosas y se dicen tantas cosas que duelen...
No puedo pensar en cada palabra y que mis ojos no se empañen al segundo... Lo siento, pero hoy necesito escribir aquí todo lo que pienso... Por favor, necesito saber que fue de todo lo bonito, de todo el cariño, de todo lo que hacíamos juntos, de todo lo que nos decíamos día a día y de todo lo que nos demostrábamos el uno al otro... Que me digas que no te importa lo que pueda pensar o sentir....... Piensa por un instante y ponte en mi situación, piensa que yo te digo eso, piensa que te contesto como tu lo haces y te digo que me importa una mierda lo que pienses y que me suda la polla lo que me digas... Piensa que sentirías si yo te dijese eso, y piensa que harías con todos tus sentimientos y pensamientos... Piensa como te sentirías si yo te dijese que le tengo más cariño a cualquier persona que a ti... De verdad... Piensa en todo eso y dime como te sentirías...
Ahora te voy a decir como me siento yo... Que me digas que no te importa lo que piense o sienta........... Me hace sentir que soy la mayor mierda del mundo y que no te importo una mierda... Yo, yo nunca te diría que le tengo más cariño a otra persona que a ti, ya no porque no lo sienta, si no porque  para MI eres más importante que cualquier otra persona y que tu me digas eso me hace pensar que soy una persona más... Que no tengo un "trato especial" contigo y que no soy diferente a los demás... Cada vez que me contestas mal y me hablas como tu y yo sabemos, me siento otra vez la mayor mierda del mundo... Siento que a cualquier persona le hablarías mejor que a mi y solamente por que soy yo... 
No sé que fue de todo Chris... De verdad que no lo sé... Yo lo recuerdo como si fuera ayer y me encantaría que pudiese volver y pudiese ser mucho mejor... Me gustaría que tu pudieras volver a pensar en estar conmigo tan bien como lo estábamos y sintiendo de verdad cada detalle y cada pequeña cosa que hagas a mi lado... 
Otra cosa que tampoco se a que se debe... Antes, al mínimo pensamiento de que yo podía estar mal por cualquier cosa, tu estabas ahí para preguntarme que me pasaba e insistías hasta que te lo contaba como podía... Todo esto se acentuaba si pasaba llorando... En menos de dos segundos te tenía a mi lado animándome... A día de hoy... No se a que se debe que "te enfades" si me ves llorando... Que no reacciones con un abrazo o cualquier otra cosa que pueda animarme, o simplemente algún detalle que pueda hacer que sonría por un momento y podamos hablar... No sé a que se debe tanta indiferencia hacia mi... ¿Ya no te importo tanto como antes? ¿Ya no tienes ilusión por mi y por estar conmigo? ¿Ya no puedo hacerte feliz? ¿Ya no hay nada que pueda remover algún sentimiento hacia mi?
Si de verdad he aparecido en tu vida y te arrepientes, lo siento... De todo corazón... Lo siento...
Siento haber querido ser feliz contigo desde el primer momento en que te vi... Siento haber imaginado un futuro contigo... Siento todas esas espectativas que algún día nos imaginamos...

No pretendo nada escribiéndote todo esto aquí Chris... Pero ya sabes que no soy capaz de habarlo todo, si ya me cuesta escribirlo así, no creo que pueda preguntarte todo esto y decirte como me siento sin que discutamos por el medio... Solo te rogaría una y otra y otra y otra vez, que no te enfades si ves esto escrito aquí... Es mi pequeño rincón donde puedo desahogarme, donde las cosas que escribo aquí son importantes para mi, y el cual, lo hice con la mayor ilusión del mundo para poder llenarlo de recuerdos juntos, de todos los momentos que pasamos juntos, de todos los sentimientos y pensamientos que puedo tener hacia nosotros... De todo el tiempo que llevamos juntos... De verdad te lo pido, si alguna vez lees algo de esto, no te enfades, no lo hago para cabrearte... Simplemente necesito escribirlo...

No sé que será lo siguiente que pueda escribir aquí... Solo espero que no sea un final... Lo único que quiero es que todo vuelva a ser como fue y que de una vez podamos ser felices TU y YO y que nadie intervenga... Por favor...

lunes, 20 de febrero de 2012

Más pensamientos ;

Después de estos días, tengo una nueva imagen de todo esto; no pinto nada aquí.
Esa es la conclusión de todo esto, parece que yo aquí no soy nadie comparado contigo, que tu siempre eres más y mejor que yo. Intento hacer que te des cuenta y no lo logro, no sé si es porque ya te da igual lo que pueda pensar yo o porque no quieres ni escucharme... No sé de verdad lo que hacer, estoy perdida...  Me gustaría de verdad sabes que hacer al respecto pero de verdad que no se... 
No sé donde se han quedado todas aquellas ilusiones por estar conmigo, por acariciarme, por intentar sacarme una sonrisa a cada momento... Es como si ya estuviera tan conseguido todo que no tuvieras interés por ello... No sé, de verdad que no sé que hacer...

sábado, 18 de febrero de 2012

Pensamientos ;

Hoy, después de unos cuantos días, estoy aquí de nuevo... Realmente no me apetece mucho escribir pero lo necesito...
No sé que pensar... De verdad que no... No sé si pensar que yo soy gilipollas o tu egoísta... Porque a mi me encanta hacer todo tipo de cosas contigo, tanto cosas que me gustan como cosas que no me gustan tanto, y lo hago por ti y por que me encanta estar contigo... Pero en cambio tu... No lo se... Si te das cuenta tu no quieres hacer conmigo cosas que ami me gustan y no sé si es porque no te gusta compartir conmigo lo que ami me gusta o porque de verdad te da igual lo que ami me pueda gustar... Que una vez, dos, tres incluso lo llego a entender, pero ahora se convierte en siempre... Ami me molesta, me duele... Que no puedas ponerte en mi lugar, que no veas lo que ami me importa hacer lo que me gusta contigo... Y no puedo escribir esto con más dolor en mi corazón... De verdad no sé que pensar...
Tengo que quererte mucho como para no pasármelo bien yo saliendo con mis amigos y estar contigo, cuando tu no harías lo mismo...
Solo son pensamientos que si algún día lees, me gustaría que no te enfadaras ni te pareciese mal... Solo escribo lo que pienso o lo que llego a entender de como me dices las cosas...

lunes, 13 de febrero de 2012

El regreso ;

Has vuelto, y no he tenido nada de tiempo para escribir aquí ya que lo único que he echo es pasarme el tiempo contigo... Te echaba de menos cariño.
No me apetece mucho seguir aquí, no estoy digamos, de humor...
Te quiero.

miércoles, 8 de febrero de 2012

A la espera ;

No he tenido casi tiempo de estar por aquí estos últimos días... Pero ahora que tengo un ratito libre me paso por aquí...
Hoy, estoy a "dos" días de verte... Por que realmente no sé cuanto te voy a ver, si mañana por la noche o pasado mañana por la tarde... Solo sé que quiero que llegue ya jo... Que te echo muchísimo de menos, y en concreto desde ayer al mediodía no hablamos, espero que te falte poquito para llegar a Galicia y poder conectarte y decirme que está todo bien, que me echas un montón de menos y que me quieres mucho :)
Jo... No se me ha pasado tan rápido como tú me decías cosa... Que esta semana no he sabido que hacer y levantarme pensando que no te iba a ver, no ayudaba mucho :(
Estoy impaciente por que llegues por que hay una noticia muy chachi que te tengo que dar y que me he guardado toda la semana por que me hacía mucha ilusión que te enteraras aquí...
Y JOBA! CONECTATE QUI QUIERO HABLAR CONTIGO :(
TE AMO PEQUE ♥ VEN YA! :'(

domingo, 5 de febrero de 2012

Contando los días que quedan ;

Cosita, estamos a Domingo ya y yo me vuelvo loca sin ti :( Quiero que sea jueves y tenerte a mi ladito y abrazarte y mimarte mucho mucho, de verdad :( Hablar contigo solo por las mañana y por las noches es horrible, porque no se como estás, no se si te lo estás pasando bien, no se si me estas echando de menos... no se nada :'( Espero que cuando vuelvas me mimes mucho y no cambien muchas cosas cariño... Que te echo un montón de menos jo... Y que seré todo lo que pesada que quieras, pero es que JOOOOOOOOOOOOO es verdad :( TE ECHO MUCHÍSIMO DE MENOS!
Bueno, voy a ponerme a estudiar un poquito, dejando esto un poquito y si después me quedan ganitas, te escribo algo más :) 
TE AMO MÁS QUE A NADA PEQUEÑITO (L)

viernes, 3 de febrero de 2012

Echo en falta tus besos ;

Me he parado a pensar... y me he dado cuenta de que sin ese beso de buenas noches, ya no son buenas noches... Que hoy es viernes, día en el casi siempre dormimos juntos, y hoy, hoy... Hoy no estás y te echo de menos... Mañana, el otro día que dormimos juntos, pero... tampoco estás :( Quiero que pasen los días tan rápido que cuando no me de cuenta, me estés hablando por whatsapp porque ya estás en casa, o llegando a la mía para darme el abrazo más fuerte y el beso más eterno que echo en falta tanto...
Cariño, que me es muy difícil :( Que no puedo estar dos días sin verte, QUE ME VUELVO LOCA SI NO ESTÁS A MI LADO!
He retomado este blog porque lo echaba en falta... Me encanta tener un ratito libre y dedicarte unas pequeñas palabras para que luego lo mires un día y veas que realmente te echo de menos, y cuando no te creas que te quiero, que esto sirva como ejemplo!!! prrrr! :D
TE AMO MÁS QUE A NADA MI PEQUEÑO (L)

Retomando el camino de la felicidad ;

Hoy te has ido... Hoy no me he podido sentir peor, sentir que mi día a día va a ser distinto durante una semana... Que no voy a poder verte todas y cada una de las tardes, que no voy a poder estar contigo a última hora de la tarde en mi casa dándote todo mi cariño, que no voy a poder hablarte por la mañana antes de ir a clase con un "Buenos días :)", que no voy a poder darte las buenas noches como es debido ni decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que te echo de menos... Todo eso, todo eso lo necesito en mi día a día y no puede cambiar así de repente... Necesito que esto se pase rápido porque me voy a volver loca sino... Te necesito aquí conmigo y necesito que me des esa fuerza y esa confianza  todos los días para poder seguir adelante cariño... Que tu eres la razón por la que me levanto todos los días con ganas de que se pase la mañana para verte y poder abrazarte y demostrarte todo lo que por ti, soy capaz de hacer...
Realmente esto parece una mierda sin ti, pero si me paro a pensar, esto es una prueba de que nosotros podemos con todo, y que si te vas, yo no puedo vivir... Y me doy cuenta de la falta que me haces y de lo que tengo realmente a mi lado... Se que para ti esto es muy importante y que estas oportunidades son únicas, pero para mi es deprimente, me veo sin ti, y no sé que hacer... No se me ocurre nada en que pensar más que en que estas a un montón de kilómetros de mi y que faltan un montón de días para verte... 
Ahora mismo me has hablado por whatsapp y no me he podido alegrar más... Llevaba toda la tarde esperando ese sonidito en mi blackberry que me dijera "El niño al que más quiero en este mundo, me está reclamando en el whatsapp" y POR FIN! SI!!!!!!!!!! TE ECHABA TANTÍSIMO DE MENOS!!!! Dios mío, VUELVE YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Madre mía, me he vuelto loca desde el primer segundo en el que me hablaste y ahora no tengo nada de sueño!!!! 
Voy a dejar la entrada ya, que es más importante hablar contigo!! 
TE AMO MÁS QUE A NADAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! (LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)