miércoles, 28 de marzo de 2012

Un 28 cualquiera ;

Un mes después de todo... Ya ha pasado un mes, madre mía... Hoy me apetecía escribir un poquito aquí antes de irme al examen...
Y nada... Hoy es 28, espero que todo vaya medianamente bien y que nuestra relación siga así de bien pequeñito :) Que por lo menos estamos muy bien como estamos, y realmente me alegro.
Pues nada, no tengo mucho que decir porque estoy un poco nerviosilla por el maldito examen, y siendo 28 no le veo con muy buena cara, pero esperemos que haya un poquito de suerte por favor! Y bueno,  poco más... Últimamente todo está un poco cambiado... Todo está un poco raro, pero bueno, supongo que serán cambios que hay que aceptar y acostumbrarse... Esperemos que todo vaya bien... Y también esperemos alguna alegría...

Te quiero pequeño (L)

sábado, 17 de marzo de 2012

Algo ;

¿Qué es lo que nos queda ahora? A mí una inmensa decepción. Ahora es cuando me he dado cuenta de verdad, de todo lo que tu llamas "libertad"... Si es así, por mi parte ya la tienes desde hace 2 semanas, casi 3 a si que, lo único que te puedo decir es: suerte en la vida.
Te quiero.

domingo, 11 de marzo de 2012

¿Realmente? ;

¿Realmente te he perdido? Empiezo a pensar que si... Tantos días... dos semanas mañana... Tan distante estás... Yo... Yo no sé que hacer... No sé que pensar... Me encuentro sola, sola y confusa... Yo sé que tú sabrías solucionar esta situación como fuera... Y yo... Me siento totalmente inútil... Impotente... Y con mucha rabia y disgusto a la vez... Rabia por que no sé que hacer en esta situación y disgusto por que pensé que sería capaz de poder hacerte ver que estamos bien juntos... Que somos felices y que todos no puede ir muy bien... Me siento decepcionada conmigo misma... Y a la vez parezco gilipollas... Me pongo a pensar en los detalles que ami me gustaría que hicieras si la situación fuese al revés y muchos de ellos los hago... ¿La respuesta? La respuesta es, o una frase que no quiero escuchar, o un "jajaja" por whatsapp... Yo no sé si es que ya verdaderamente no tienes ningún interés en estar conmigo... No sé si sigues pensando todos los días en mi al despertarte o al acostarte... No sé si por dentro te estás arrepintiendo de todo esto... No sé si ahora eres el hombre más feliz del mundo y yo verdaderamente no te hago falta en ese mundo... No sé que pensar... Y no hago más que darle vueltas a todo una y otra y otra y otra vez... Por que sé que la culpa de todo esto es mía... Mía por no haber abierto los ojos y ver que algo iba mal... Que tú ya no estabas a gusto conmigo, que yo ya no podía hacerte feliz... Y de nuevo me siento impotente... Yo dí todo y más en esto, te dí todo lo que tenía y lo que no tenía... Y aún así no era capaz de hacerte sentir a gusto...
Mira mi tarde de "estudio"... Se vuelve a reducir en pensar en ti... Y si, aun que te parezca mentira, me está matando todo esto... Van dos semanas... Y no pasa nada... Van dos semanas y nunca antes creí poder estar separada de ti tanto tiempo... Por que sí, para mi dos semanas lejos de ti es mucho tiempo... Yo de verdad pensé que no sería así... Y sigo pensando que un día de estos podrás venir y decirme que me echas mucho de menos y que lo que más quieres es volver a tenerme cerca... Volver a tener todo eso que teníamos... Todos esos besos que hemos perdido en este tiempo, todo ese cariño que yo tengo guardado para darte y que no puedo demostrártelo de ninguna manera... De echo... En estos momentos no puedo demostrarte nada... No porque yo no pueda, si no por las circunstancias... Tu lo que ahora quieres es entrenar y hacer lo que te apetezca... Y lo que yo quiero es demostrarte día a día todo esto... Tus planes no son los mismos que los míos y yo no sé cuando a ti te apetece lo mismo que a mi... No sé si cuando te digo si quedamos, tienes la misma ilusión que yo o si me dices que si por que no tienes más planes... O si ya solamente lo haces por mi... No sé Chris... Yo no dejo de pensar cada día en todo... En que nunca imaginé nuestro final ¿Sabes? Y parezco una gilipollas llorando mientras escribo todo esto... Pero no puedo mirar hacia mi lado y ver nuestra foto, no puedo mover la cabeza lejos del ordenador y no ver un momento juntos en mi habitación... ¿Y sabes lo peor de todo? Que pienso que escribiendo algo aquí, a ti se te va a remover algo ahí dentro y que poco a poco te des cuenta de que quieres estar conmigo... Eso es lo peor de todo... Que sigo haciendo inutilidades por intentar hacerte ver que yo te necesito todos los días de mi vida...
Últimamente estás tan distante... Ya nada es igual... Es como si ya no tuviera importancia en tu vida... Y de verdad que me siento impotente... Ya casi no nos vemos, como mucho uno o días a la semana... Por whatsapp casi no hablamos por que no quiero agobiarte... Y cuando te hablo es como si tuvieras otras cosas más importantes que hacer que hablar conmigo... No me preguntes por que... Pero es como... Como si pensaras "que pesada es... porque me esté hablando y me diga cuatro cosas bonitas se piensa que voy a volver con ella"... Y ¿sabes qué? Lo último que yo quiero es ser pesada, incomodarte o agobiarte... Ya te dije que iba a cambiar y lo estoy haciendo pequeño... Pero... Pero no es nada fácil si no siento un apoyo constante, y sé que el tuyo no lo voy a tener por que evidentemente no vas a hacer tu algo para ayudarme a mi a volver contigo, si soy yo la que me lo tengo que currar... Y ya sé que siempre me dices que no es que yo tenga que hacer algo o seas tu, que es el tiempo... Si Chris... Pero a mi el tiempo me mata... A mi el tiempo lejos de ti me hace sentir vacía e inútil... Yo antes tenía una manera de pensar... Y ahora la única que tengo eres tú... Ahora lo único que quiero es pasar los días que me queden en este mundo a tu lado, día a día, haciéndote el hombre más feliz del mundo o por lo menos intentándolo...
Yo sé que las parejas a estas edades, podría describirlas como "pasajeras" o... Cosas de "niños pequeños"... Una relación es más que eso... Y para mi, esto no es nada pasajero... Siempre te lo digo y siempre me lo habías dicho... Yo me sigo manteniendo en mi postura de que los imposibles también existen... Las excepciones existen... Y no sé por que tu y yo no podemos serla... Yo siempre te he dicho que a mi no me gusta ser como los demás... Y me sigo manteniendo a si que me gustaría poder decir en mucho años, y contarle a mis hijos que su papá y su mamá llevan desde los 16 años juntos por que se querían un montón y por que la magia de su historia residía en la playa de Valdoviño, un día que no parecía especial... Me encantaría poder contar esa historia una y otra y otra vez y pensar en estas cosas que al fin y al cabo, quiero pensar que "son cosas de niños pequeños" y decirles que papá y mamá eran un poco tontos y no sabían que se querían un montón como para estar separados...
Y bueno... Yo sé que cuando tu leas esto vas a estar pensando que intento algo escribiendo esto, que estoy muy equivocada, que ahora lo que quieres es estar solo, que no voy a hacerte cambiar de opinión, que está todo dicho... No sé, todas esas cosas que me has dicho cuando yo hablaba contigo y te decía todo lo que pensaba... Y realmente yo no escribo esto por nada en especial, solo es que no puedo contarle a nadie todo esto por que no serían capaces de llegar a entender todos mis sentimientos y todos mis pensamientos en estas dos semanas...
Quizás alguien pueda entenderme alguna vez en su vida, o quizás nadie quiera tan fuerte como quiero yo... O simplemente no han llegado a enamorarse tan profundamente como yo... No lo sé...
Bueno... Después de este despliegue de sentimientos y lágrimas voy a intentar esperar a que llegues a las diez y sabe dios cuanto a casa y podamos hablar o algo... Por que por mucho que quiera hacer otra cosa, lo único que hago es entrar en tu Tuenti y mirar cosas nuestras... O pensar en cosas que hacíamos juntos...

Te quiero y no soy capaz de demostrarte cuanto...

sábado, 10 de marzo de 2012

... ;

A veces llego a pensar que ni existo para ti. Que no he pasado 19 meses a tu lado y que ahora no te importa lo más mínimo lo que haya pasado ni como me pueda sentir.

miércoles, 7 de marzo de 2012

¿Que hostias pasa joder? ;

Te quiero si, te quiero muchísimo, como a ningún otro.
Pero no puedo soportar que, aun encima, que me preocupo un poco por ti, que me apetezca verte y que me moleste en desplazarme para verte, que me hables como te dé la gana...
No tengo porque pagar yo tus enfados, no tengo porque aguantar muchas cosas, pero lo hago porque te quiero y porque quiero estar contigo, y si alguien quiere eso, tiene que estar en las buenas y en las malas, pero últimamente parece que solo "me quieres" para las malas... Solo pretendo verte y estar contigo una tarde, unas horas de la tarde y lo único que puedes contestarme es o que no te apetece o que tienes otras cosas que hacer o cualquier otra cosa evitando mi invitación... Si no quieres verme dímelo directamente, pero entonces no me digas que podemos quedar cuando quiera, porque no es así... Lo siento, pero te contradices tu mismo, y me gustaría que algún día te dieras cuenta de estas cosas que, igual no les das importancia, pero ami me duele cada detalle que estoy nombrando ahora mismo...


Te quiero y lo seguiré haciendo Christian...

lunes, 5 de marzo de 2012

¿Algo nuevo? ;

Hoy hace una semana de todo esto... He esperado toda la semana para verte... y... ha sido genial poder hablar todo esto contigo pequeño... Ya sabes lo que hay, voy a luchar por esto con todo...
Te quiero más que a nada en este mundo y voy a hacer lo que esté en mi mano por volver a tenerte.


GRACIAS.